Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?

Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kuci, završio veceru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Sa srecom,

Tvoja bivša žena.



Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se iskljucio od konstantnog džvanjkanja. Šteta što to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još uvek bila zakacena. Molio sam Boga da je to samo slucajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osecao da mi još uvek možemo da budemo srecni zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.

Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, necu morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi racuna o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:

Prebogat i slobodan.

kelta ::Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo ...

Mnoogo jako, a kazem ja, sve u zivotu se desava sa razlogom

SRECA
[b] [/b]Da bi bili sretni as muskarcem, morate Ga puno razumeti I malo voleti!

Da bi bili sretni as zenom, morate je puno voleti I uopste se NE truditi DA je razumete!!!


DUGOVECNOST
Ozenjen muskarac zivi duze do neozenjenog, Ali ozenjen muskarac vise zeli umreti!


SANSA ZA PROMENOM
Zena se uda za muskarca ocekujuci DA ce se promeniti, Ali to se nikad NE dogodi!

Muskarac ozeni zenu ocekujuci DA se nece promeniti, a ona se promeni!

SEMA ZA RAZGOVOR
Zena ima poslednju rec U bilo kojoj svadji!

Sve sto muskarac kaze posle toga, predstavlja pocetak nove svadje!


KAKO SPRECITI PITANJE KAD CES SE OZENITI?
Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale me ispod oka I pile koktele, govoreci MI: '' It is sledeci! ''
Prestale su kada Sam I'm poceo raditi istu stvar na sahranama!

Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička mu materina !


Žena : Nema veze , probušila Sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pička TI materina !

Zene mogu da odglume orgazam ali muskarci mogu da odglume citavu vezu.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!


Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!


Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!


Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji!


Muškarci od 40 - ak godina obišno imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!

Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? Mogu ja i bolje ...

MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora...


Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!

Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu!


Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!


Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? Zato što ih nemaju!


Zašto muškarci vole da ožene device? Zato što ne vole kritiku!


Kako znaš kad ti je muž mrtav? Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski!


Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!


Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja? Da spreče hrkanje još pre nego što počne!

Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji!


Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog!


Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!


Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte!


Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš!


Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala!

Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini!

Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko? Muškarci ih uvek promaše!

Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Sex.

Žene maštaju o miru u svetu, očuvanoj prirodi, i opštoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson!

Musko-zenska verzija





Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

-Kakav sex si imala jucer?

>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije

toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu

veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i

sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju

zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!



U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:

-Kakav sex si imao jucer?

>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A

kod tebe?

-Kod mene katastrofa...

Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju

zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo

da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci

pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te

proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi je

stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako

popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

Koja je razlika izmedju supruge i devojke? - 20kg.


Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.

Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...